Перейти к содержимому

Анекдоты

- - - - -

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 38

#21
Гертруда

Гертруда

    Коренной житель

  • 281 сообщений
50
Очень хороший
  • Город:Мытищи

Награды

     

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго ворчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит, красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."



#22
MakTub

MakTub

    Новосёл

  • 39 сообщений
4
Обычный
  • Город:Пушкино

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие



#23
Автозапчасти PARTSBAY

Автозапчасти PARTSBAY

    Новосёл

  • 16 сообщений
  • Город:Мытищи

.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  52.jpg   70,22К   0 Количество загрузок:


#24
Амрот

Амрот

    Новосёл

  • 2 сообщений
0
Обычный

повеселили :Sapphire4:



#25
vetalbon

vetalbon

    Местный житель

  • 146 сообщений
4
Обычный

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере! 



#26
vetalbon

vetalbon

    Местный житель

  • 146 сообщений
4
Обычный

Терпит крушение НЛО. Из дневника инопланетянена:
"День 1. Прилетели американцы, с помощью своих технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало и мы съели американцев.
День 2. Прилетели японцы, с помощью своих нанотехнологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало и мы съели японцев.
День 3. Прилетели русские, с помощью стамески и лома вскрыли наш люк за 2 минуты, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и хватило всем."



#27
vetalbon

vetalbon

    Местный житель

  • 146 сообщений
4
Обычный

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду



#28
vetalbon

vetalbon

    Местный житель

  • 146 сообщений
4
Обычный

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!



#29
vetalbon

vetalbon

    Местный житель

  • 146 сообщений
4
Обычный

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. 
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!



#30
Karina

Karina

    Новосёл

  • 21 сообщений
3
Обычный

Товарищ рассказывал, как съездил на свадьбу в деревню. Уже начало его рассказа потонуло в гомерическом хохоте.
- И вот, значит, несут меня пьяного драться...      



#31
Karina

Karina

    Новосёл

  • 21 сообщений
3
Обычный

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!



#32
Andrey86

Andrey86

    Новосёл

  • 6 сообщений
0
Обычный

Улыбнуло))))))



#33
vetalbon

vetalbon

    Местный житель

  • 146 сообщений
4
Обычный

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.



#34
ToRu

ToRu

    Новосёл

  • 7 сообщений
0
Обычный

))))))))



#35
ToRu

ToRu

    Новосёл

  • 7 сообщений
0
Обычный

Порадовало)))))))))))



#36
Гаврош

Гаврош

    Коренной житель

  • 423 сообщений
21
Очень хороший
  • Город:Мытищи
Еврей принимает ванну. И кричит жене:
- Сара! Сарочка, скорее, у меня встал!
Жена врывается в ванную, смотрит на него и говорит:
- Старий идиёт! У тебя не встал, а всплыл!

#37
ANUTIK

ANUTIK

    Местный житель

  • 153 сообщений
1
Обычный

Награды

     

Пьяный ёж орёт в нору:

 

-х"""йня-я!! - х"""айло!!! - х"""етень!??

 

Из норки вылазит непонятный зверек, и говорит:

 

- Ёжик сколько раз тебе говорить?!!! Выхухоль я!!!



#38
Гаврош

Гаврош

    Коренной житель

  • 423 сообщений
21
Очень хороший
  • Город:Мытищи
Какой бородатый анекдот )

#39
Svyatogor

Svyatogor

    Новосёл

  • 4 сообщений
0
Обычный

- "Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?"
- "Нет, а что?"
- "Тогда - бегом домой, может, еще успеете!"






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых